Lach- und Sachgeschichten mit Mario: Edition 2021

[Reichskasper Adulf Titler]

Wenn sich Analphabeten unterhalten ...

[Gerichtsreporter]

Mal gucken, was die prüden Amis zu Marios erotischen Vorstellungen sagen. 

Jetzt hab ich Kopfkino, woher Mario weiß, dass bei jungen Männern kein Sperma kommt.

Bedenklich finde ich, dass man ein kleines Kind im Hintergrund quaken hört.

[Lacrosse]

Majo hat wirklich mächtig Druck. Er hat sich mal wieder auf einem dubiosen Portal angemeldet, wohl wissend, dass das Abzocke ist, und versucht eine Dame mit herzerfrischender Offenheit für sich zu gewinnen.

Hat er das vor kurzem nicht schonmal versucht auf einem anderen Portal?

[Gerntroll]

Ihr müsst Spenden. Dann klappt das auch mit einer Frau für Mayo.

[Rabenaas]

Majo will doch die ganze Zeit schon spenden.

[klingsor3]

Majo hat wirklich mächtig Druck. Er hat sich mal wieder auf einem dubiosen Portal angemeldet, wohl wissend, dass das Abzocke ist, und versucht eine Dame mit herzerfrischender Offenheit für sich zu gewinnen.

Hat er das vor kurzem nicht schonmal versucht auf einem anderen Portal?

Er hat es neulich mal auf einem Abzockportal versucht, dass 7 Euro pro Message verlangt. Und er dachte wirklich, die "Damen" müssen ihrerseits auch 7 Euro je Message zahlen... 

[echt?]

Der wird "Massage" verstanden haben!

[Wildente]

Majo ist empört. Er wollte eine Bestätigung, dass die SHAEF-Gesetze gelten und hat nur Unverständnis geerntet.

Wirres Verlesen von Schultze-Rhonhofs "1939 – Der Krieg, der viele Väter hatte". Geschichtsrevisionistisches Zeug, aber Majo hätte es gern verfilmt.

Noch mehr Wirrsinn über ein Mädchen, das ihm angeblich vom SSL zugeführt wurde, ungebremste Wut wegen Müllis Nachfrage nach seinem Enkel und wie er mit Hilfe eines Briefes an Obama, der einerseits abgefangen wurde, andererseits aber zum Erfolg führte einen Freund vor dem Gefängnis bewahrt hat.

[kairo]

Majo ist empört. Er wollte eine Bestätigung, dass die SHAEF-Gesetze gelten und hat nur Unverständnis geerntet.

Er sagt nicht, an wen er dieses lichtreiche Schreiben geschickt hat, aber es war wohl eine Staatsanwaltschaft, weil es in der Antwort heißt, Anhaltspunkte für strafbares Handeln seien nicht erkennbar.

Aber wenn er bis drei zählen könnte, hätte er gewusst, dass das gar keinen Zweck hat, sondern dass ihm solche Bescheinigungen ausschließlich und allein die militärische Übergangsregierung ausstellen kann. Am besten gleich General Eisenhower selbst, nur keine Zeit mit Unterlingen verschwenden. Eisenhower liegt in Abilene (Kansas).

[echt?]

Er hat Simon Templer gesehen. leider ist er aber kein "Sport-Kanute" wie der Simon. Wahrscheinlich hat er gehofft, dass da uraltes Templerwissen gezeigt wird!

Nach seiner neuen Frisur strebt er wohl die Hauptrolle in der Verfilmung der Boris Johnsons Biographie an. Arbeitstitel: Der Morgen nach der Samenspende.

Mario ist übrigens Preuße - durch Geburt und durch Adoption. Also quasi ein Doppelpreuße!

[Gerichtsreporter]

Neben viel Ronhoff-Vorgelese hat Mario noch zwei Video im Angebot:

Heute mal wieder halbwegs frisiert und im Anzug. Mario möchte, dass wir uns ein Thema überlegen und das "alle 14 Tage forcieren". Er hat leider derzeit weder ein Büro noch eine Werkstatt. Mimimi, keiner interessiert sich für Marios Gesundheitsbeiträge. Irgendwer wollte Wasser von Mario haben, ber er kommt nicht dazu es zu schicken und außerdem ist das zu gefährlich. Nachher werden da noch "Stoffe" im Körper freigesetzt.

Mario würde in Berlin sogar filmen, aber wenn es "die Beschränkungen" gibt, dann ist mario nicht dabei. Er hat einen Bekannten, der alle 14 Tage was organisiert. Aber Mario ist damit nicht zufrieden. (Meint er Sauberer-Himmel-Claus?)

Jetzt wieder in Uniform. Mario hat sich mit einem Nicht-Deutschen unterhalten. der hält die Deutschen für dumm, wenn sie sich abspritzen lassen. Der Geist war frei, nachdem Friedrich der Große die Todesstrafe abgeschafft und Bismarck die Sozialhilfe eingeführt hatte. Da konnte man was sagen, und wenn man seinen Job verloren hat, dann hat einen die Sozialhilfe aufgefangen. Deswegen ist der Deutsche Obrigkeitsgehörig (sic). Deswegen konnte in Augsburg um 1900 der erste Antigravitationskreisel gebaut werden.

Mario vermutet, dass da noch irgendwo eingemottet die erste Flugscheibe rumliegen tut. Anhand eines Hans-Albers-Liedes kann Mario beweisen, dass es die Flugscheibe gegeben haben muss. Bei Schweinfurt haben die Templer mit Kraftstrahlkanonen 120 Fliegende Festungen runtergeholt. Danach war Schluss mit die Bombardemonghs. Die Deutschen sind die Geiseln der UNO. Es läuft noch immer ein Krieg zwischen der UNO und der Waffen-SS, die sich in den Weltraum abgesetzt haben. Jede Regel ist ein Krieg gegen die Deutschen.

Flugscheibenkapitän Mario, Unteroffizier der Reserve. Deswegen erlaubt er sich, die Fliegerjacke zu tragen. Dann singt er noch. Laut Mario gab es 1945 eine Atompilz auf dem Mars.

Alles wieder sehr wirr.

[Gerichtsreporter]

Mario deckt auf, alle Parteien haben ihren Firmensitz in Deh-la-ware oder wie der Staat heißt. Sogar die "gewisse Fraktion" will, dass Deutschland von 1871 wieder herjestellt würt. Mit der Sozialversicherung sind die Menschen dann auch wieder viel motivierter, sich Arbeit zu suchen.
Der Rest ist langweilig.

Mario hat mit sich selbst zu tun. Er sucht eine Werkstatt, die er kostenlos nutzen kann. Er will dort sein "Modell Antigravitation" realisieren. Menschen mit abgedecktem Gesicht sind Sklaven. Wenn wer marios Willen brechen will, für den hat er ein Dokument dabei.

Anscheinend hatte er Ärger mit der Polizei. Jedenfalls regt er sich über eine bewafffnete Terroreinheit auf, die ihm eine Ordnungswidrigkeit vorwerfen, weil er die Menschen aufklären wollte.

Dann hat er noch von irgend einem Webshop ein Video über Akupressur geklaut und wirbt damit für seine Fußmassagen. Verlinkung lohnt nicht.

[echt?]

So ganz fit sieht unser Flugscheibenkonstrukteur aber nicht aus. Da wünsche ich ihm mal gute Erholung bei seinen weihnachtlichen Spinnereien.

[Neubuerger]

So ganz fit sieht unser Flugscheibenkonstrukteur aber nicht aus. Da wünsche ich ihm mal gute Erholung bei seinen weihnachtlichen Spinnereien.

War auch mein Gedanke. Er sieht ja sonst auch nicht so blendend aus, aber im Moment ist das eher ziemlich schlecht.

[Wildente]

Heute hat er noch einen Fünfteiler nachgelegt.

I. Impfen ist Selbstmord!11!!1elf! Lasst euch eine Garantieerklärung unterschreiben! Kauft meinen Aloe-Saft! Lass dich von mir hüpnotisieren, damit du reich wirst! Spende für meine Stiftung! Außerdem wurde ihm mal wieder das Fahrrad geklaut und er sucht ein billiges neues.

II. Das Grundgesetz ist doof und sowieso nicht mehr in Kraft und eine kriminelle Plünderungsvereinbarung. Ex-Bürgermeister Müller hat nie auf seinen Brief geantwortet.

III. Majo wurde wegen 2G nicht in einen Laden gelassen (der Sicherheitsmann war auch noch ein Ausländer!!111!1!) und hat ordentlich Terz gemacht, es hat aber nicht geholfen. Also hat er den Laden wegen "Kriegserklärung gegen mich, gegen meine Gesundheit und mein Leben" angezeigt und dem Sicherheitsmann verkündet, dass er dafür sorgt, dass er entlassen wird.

IV. Majo sucht immer noch eine reiche Frau, kriegt aber nur schlüpfrige Bilder, für die er bezahlen soll. Inzwischen würde er auch eine Frau mit Kindern nehmen.

V. Majo sucht Leute, die für ihn den Realitätsgehalt von einem russischen Film recherchieren, in dem es irgendwie um deutsche Raketen geht. Er ist sich sicher, dass die Deutschen seit dem 2. WK einen Stützpunkt auf dem Mond haben, deshalb fliegen die Russen und die Amerikaner nicht mehr hin, das ist schließlich deutsches Hoheitsgebiet. "Iron Sky" ist zwar ein doofer Film, aber da sind versteckte Wahrheiten drin. DIE^(TM) dürfen nämlich nicht lügen, wegen dem Karma.
Die Echsenmenschen haben seinen alten E-Mail-Account gehackt, deshalb hat er einen neuen.