Ich möchte zu den Runen nochmal was ergänzen, einfach weil es so eine schöne Idee ist. Also, stellt euch vor, FITZEK hat recht. Das würde ja zwangsweise folgendes Kammerspiel ergeben:
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Neulich bei den Illuminaten.
Eine dunkle, verborgene Kammer in düsterem Licht.
Auftritt Schlomo Goldstein und Hagbard Celine.
Schlomo: Hagbard! Seid willkommen in diesen heiligen Hallen!
Hagbard: Es ist schön wieder hier zu sein. Die Lüge am Leben zu halten fängt an, mich zu belasten. Vor allem die Außeneinsätze. Würde doch nur bald ein Neuer übernehmen...
Schlomo: Wie wahr, wie wahr. Aber noch hat kein König an die Tür geklopft und das Tagesgeschäft bleibt bei uns. Wir müssen mal wieder was böses planen.
Hagbard: Oh ja. Immer diese lästige Pflicht. So wie ich dich alten Fuchs kenne, hast du doch schon einen Vorschlag?!
Schlomo: Allerdings, ich habe den Plan schlechthin. Also Hagbard, hör gut zu. Wir erfinden eine Gruppe von islamischen Extremisten, die lassen wir dann in Paris einen Anschlag verüben. Im Anschluss werden die Leute entsetzt sein. Und jetzt pass auf, es kommt: Wir streuen unter die orientierungslosen Menschen ein fingiertes Symbol zur Anteilnahme. Das sieht auf den ersten Blick aus wie ein Eifelturm, ist in Wahrheit aber eine altgermanische YR-Rune in einem Kreis.
Hagbard: HAHA! Und dann werden die Verblendeten dieses Symbol auf Facebook und Twitter teilen. Wahrlich, ein teuflischer Meisterplan!
Schlomo: HAHA! Wir sind ja so böse! Das Symbol bekommt bestimmt viele Likes!
Auftritt Mark Zuckerberg
Mark: Hi Kollegen, ich habe euer Gespräch belauscht. Der Plan besticht durch teuflische Rafinesse! Dank den Likes machen wir bestimmt ein paar Dollar zusätzliche Werbeeinnahmen. Davon kaufe ich eine Packung Kekse für das nächste satanische Treffen. HAHA!
Hagbard: Aber haltet ein, was ist wenn unsere Erzfeinde, die Interdimensionalen, einen Sterblichen erleuchten und den Plan enthüllen?
Mark: Mache er sich keine Sorgen, für diesen Fall haben wir doch die Lügenpresse. Die berichtet einfach nicht darüber, dieser Auserwählte findet ganz gewiss keine andere Möglichkeit, seine Erkenntnis unter die Schlafschafe zu streuen!
Schlomo: Dann sei es beschlossene Sache. Ich stelle noch eben Schecks über ein paar Milliarden Startkapital für die Terrororganisation selbst, die Antifa, die Profa, die Marionettenregierungen, Gäste in politischen Talkshows, Forentrolle, Putin, die Lügenpresse und all die anderen Leute auf unserer Gehaltsliste aus. Dann geht's schon los. Oh, und beim nächsten Treffen bringt jeder bitte mindestens zwei weitere, böse Pläne mit. Bis Dienstag also!
Schlomo geht ab.
Hagbard: HA! Welch teuflischer Plan, so viele Leute werden eine veraltete Rune angucken müssen und keiner merkt es. Das allein lohnt schon den Aufwand. Und dann noch die Kekse...
Habgard mit feuchtem Mund ab.
Mark: Hihi, wenn die wüssten. Der Profit reicht bestimmt für zwei Packungen Kekse, eine davon werde ich ganz alleine essen!
Mark grinsend ab.
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Und immer wieder vor Augen führen: DARAN GLAUBT FITZEK!